私暗い過去をもっておりまして。

友達ほぼほぼ０です。
親友と呼べるほど心を通わすひとはいないの。

小学校2．３年生くらいまでは無邪気に育ったと思う。
自由奔放に
友達も自分からさそって、運動神経もよかったからサルみたいに
走りまわってた。

3年生あたりくらいかな、母の不倫。母が働くことになり共働き。
父と母との大喧嘩包丁飛び交う感じのｗｗ
兄からの虐待、親からの虐待、ネグレクトが始まったの。

毎日生きてる心地しなくて怖くていつ殺されるんだ。
また、殴られるのか首絞められるのか、お母さん泣いてるな。。。
お母さんはいつ死んじゃうの？
学校行くのも、靴下ない。。。
水筒ない。。。
あれないこれない。。。

学校から帰るとお兄ちゃんにシバかれる。。。。息とめさせれられる。。。

誰かたすけてって毎日毎日思ってた。

寂しかった。

もうそのあたりから私も壊れていたと思う。

特定の友達に対しての歪んだ束縛
どうにかして服従させようとしていたんだと思う

もうその時点で友達じゃない。

学校に行くのにも憂鬱で、なにもやる気、生きる気がなくなっていた。

子供をやめてたんだと思う。

何も楽しくなくなった。

誰と何をしていたも虚しくていつか離れていく

私は害でしかない。と思って生きていたから

ブクブク太り心も体も腐った。

そんな私なのに最後までずっとそばに居てくれた友達も高校の夏休みに去っていった。

友達にひどい事をした。
許されることはない。許してもらおうとも思わない。
一生悔やんで罰を受けていこうと思ってるよ。

その友達がいなくなって、私は友達いなくなった。

私はそうすることしか、できなっかたの。

あの時も頑張ってたんだから。。。

ずっと死にたかったあのころ

あの頃の夢は

誰かと恋愛をして普通の家庭を作ること
子供に愛情いっぱいそそいでそそいで
いつもニコニコなパワフル太陽みたいなお母さん

その夢が捨てきれなくって、誰かに愛されたくて

毎日普通になりたいって

今やっと、気持ちの整理がついて
すこしづつ少しづつ修復されてきたの。

大人になれたのかな

私の大切な息子たちのおかげなんだと思う。

息子たちには私みたいな思いはさせたくないな。

学校楽しんで！！

青春楽しんで！！

思う存分反抗期して！！

私に愛情存分に確かめなさい！！

どんな、あなたたちになっても私はあなたたちの味方

愛していますと。

私が成長を望めるのはあなたたちがいるから、自分を大切にしなくちゃいけないと
思えるようになったのは息子たちのおかげ。

こんな生き方してきた私にも大切なかけがえのないものをもてることができたよ。

だから、お母さんがんばるね。

太陽みたいなお母さんになれるように！！

今日の私の体重は（2016年９月26日）

　体重　82.3キロ　体脂肪　41.1％

　昨日　82.8キロ　40.9％　　　　トータル　‐500㌘　＋0.2％

開始日　7月2日　101.8キロ　49.8％　　トータル　－19.5キロ㌘　ー8.7％

マックス重かったとき今年の5月19日　１０７キロ　５８％
　　　　　　　　　　　　　　　　　　トータル　　ー24.7キロ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ー16.9％